Những câu nói vui, hài hước chế cực funny

Những câu nói vui, hài hước chế cực funny

Trăm lời anh nói không bằng làn khói a còng @

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng…nhiều tiền hơn.

Nhìn mặt trời mà không thấy lóa…. là hội người mù Việt Nam

Người ta dùng thời gian để kiếm tiền… rồi dùng tiền để đốt thời gian

Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi cô ta sai

Con nhà tông không có lông…..đỡ giống khỉ

Làm việc siêng năng sẽ được tưởng thưởng trong tương lai, làm biếng … sẽ được tưởng thưởng ngay lập tức

Tiền không phải là tất cả, nhưng chắc rằng tiền sẽ làm mọi người và nhất là bọn trẻ liên lạc với bạn thường xuyên

Người phụ nữ sẽ nói những lời kết thúc của một cuộc cãi vã. Những gì đàn ông nói sau đó sẽ là sự bắt đầu của một cuộc cãi vã mới.

Trong cuộc sống, có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.

Chúng ta hay nói quá nhìêu về bản thân. Đừng làm thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi khỏi.

Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

Khoa học chứng minh: Sau lưng một người đàn ông thành công luôn có bóng dáng của người đàn bà. Ý của họ là: Sau lưng một người đàn ông thất bại là một người đàn bà thật sự.

Hãy đi lên bằng chính đôi chân mình – Nếu thang máy hỏng.

Khi người ta yêu, người ta thề sống chết có nhau.
Khi không còn yêu, người ta thề sống chết… với nhau.

Trong một bữa tiệc thường có 2 loại người: muốn về trễ và muốn về sớm.
Điều rắc rối là hai loại người này thường kết hôn với nhau.

Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng
Vì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.

Chép lại từ một cuốn sách -> đạo văn
Chép lại từ nhiều cuốn sách -> nghiên cứu có bài bản.

Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.

Người đàn bà thường hỏi: “Anh đã hứa với em cái gì?”
Và điều người đàn ông nhận ra được là: “Cái gì?”

Đế có 1 bữa ăn ngon:
Hãy tham khảo nhiều chương trình nấu ăn trên TV
Hãy tham khảo nhiều sách nấu ăn
Và cuối cùng là cùng cả nhà… đi ăn nhà hàng

Thà hôn em để rùi em tát
Còn hơn để thằng khác hôn em….

Hãy mượn tiền của những người bi quan, họ sẽ không mong đợi bạn trả nợ lại cho họ đâu

Trí thông minh nhân tạo không phù hợp với … sự ngu ngốc tự nhiên

Tôi đã nói “không” với ma túy, nhưng tụi nó không chịu nghe

Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu.

Nếu bạn không thành công ngay từ đầu, hãy định nghĩa lại “thế nào là thành công”

Bạn có thể học hỏi từ thất bại của mình … bạn sẽ học được rất nhiều trong ngày hôm nay!!!

Thú nhận tội lỗi thì tốt cho tâm hồn của bạn, nhưng rất xấu cho nghề nghiệp của bạn

Học chi cho lắm cũng thành trâu
Trốn học đi chơi đỡ nhức đầu.

Được voi đòi…..Hai Bà Trưng

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
chồng cầy vợ cấy, con trâu đứng nhòm

Trâu ơi ta bảo trâu này
trâu ra ngoài ruộng trâu cày một mình
Cấy cày bổn phận con trâu
Ta đang bận nhậu còn lâu mới cầy
Có tiền nuôi chó nuôi mèo

Luôn luôn nhớ rằng bạn là duy nhất, … giống như những người khác

Một việc không đáng để làm thì cũng không đáng để làm cho tốt

Nếu một việc đáng để làm, thì nó đã được làm xong từ lâu rồi

Tôi không có giải pháp, nhưng tôi thật sự ngưỡng mộ vấn đề này

Kiến tha lâu mỏi cẳng

Trông bạn quen quen, hình như tớ … chưa gặp bao giờ.

Luôn cố gắng khiêm tốn, và hãy lấy làm … tự hào về điều đó

Bình tĩnh tự tin đừng cay cú
Âm thầm chịu đựng trả thù sau.

Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

Khổ quá, sướng không chịu nổi

Anh nuôi em vợ dù nghèo cũng cam
Yêu nhau cởi nhẫn cho nhau
Kim cương em lấy, đồng thau em xù
Thương nhau lắm cắn nhau đau

Làm trai cho đáng nên trai
Đi làm để vợ shopping dài dài
Đường về đêm tối canh thâu
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười

Yêu ai yêu cả một đời
lỡ mai anh bỏ yêu người thứ hai
Ai đem con sáo sang sông??
Đem lên thành phố nướng ngon phát thèm

Thuận vọ Thuận chồng tát biển đông….Quá Mệt

Một con vịt với hai người đàn bà thì thành cái chợ
Một con vịt với hai người đàn ông thì được bữa nhậu ha

Vấn đề về trinh tiết có thể … chữa được nếu được … phát hiện sớm

Còn hôn thì còn tát

Ai làm… người khác chịu.

Có công ăn vặt có ngày lên cân

Cá không ăn muối cá khôn
con cãi cha mẹ khôn hồn đi luôn

Chết vì yêu -> Vĩ đại.
Yêu mà chết -> Ngu.
Đã biết ngu làm sao dám chết

Để có sắc đẹp như ý mà không cần đi thẩm mỹ viện.
Rất đơn giản: Hãy luôn nghĩ về điều đó.
Chắc chắn bạn sẽ toại nguyện trong mơ

Tiền không thành vấn đề. Vấn đề ở chỗ không có tiền.

Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quá

Đừng khóc khi mặt trời lặn vào giờ tàn của một ngày.
Bởi nước mắt sẽ làm bạn không thể tận hưởng vẻ đẹp của những vì sao.

Chẳng biết câu nào là câu vui nhất đây…

Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau, còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu.

Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình … thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai.

Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

– Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm … thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca … ve.

– Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có ” mộ bia ” mà không có ” mộ rượu ”
– Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

Heo = ăn + ngủ ; người = ăn + ngủ + đi làm + chơi —-> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người – chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: “Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi “Người thẳng thắn và lịch sự nhất”. Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
– Này, sao mày chửi con tao?
– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
– Thế tại sao mày đánh con tao?
– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
– Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
– Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là……………… 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có “Rừng vàng, biển bạc”
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: – Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: – Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: – Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: – Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222″.

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : – Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: – Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: – Đúng, đúng .
Thằng Bungari: – Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: – Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: – Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : – Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : – Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.”

Rừng nguyên sinh là rừng mà bàn tay của con người chưa bao giờ … đặt chân đến.